Ricevimento parenti alternativo

Pubblicato: 27 marzo 2014 in Articoli

A pensarci, viene in mente Branduardi.
Quello del cane che morse il gatto che si mangiò il topo.
Cane, gatto, topo.
A seconda della situazione, il triangolo prof-genitore-studente.
Con tutte le variabili del caso.
Anche se la parte del topo, quasi d’ufficio, spetta sempre al più giovane dei tre.

È il destino del ricevimento parenti.
Da qualche anno, ormai, diventato la fiera del paese.
Più o meno come quella dell’est.
Quattro ore in cui l’universo si ferma e l’umanità s’incontra.

Una proposta per il ministero allora.

Basta con le divisioni tra materie scientifiche e umanistiche.
Basta con due pomeriggi divisi da una settimana d’attesa.
Basta con le prenotazioni stile CUP all’ASL.
Basta con le code, con le scuse per passare prima, con le visite di cortesia anche quando non serve.

Tre giorni ininterrotti.
72 ore per la vita (con tanto di raccolta fondi da destinare ad opere di ristrutturazione della scuola).
Corridoi con banchetti colorati.
Prodotti locali con degustazione gratuita di vin brûlé.
Una band di giovanotti molto anni sessanta come colonna sonora.
Almeno due distributori di birra analcolica per piano.
Sacchi a pelo in omaggio ai più affezionati.
Tende da campo schierate nel cortile principale.
Kit di pronto soccorso da distribuire all’ingresso.
Panettone, spumante e cotillons per i tiratardi.
Angolo per la foto ricordo con le sagome dei docenti a torso nudo.

La prima Woodstock della scuola dalla riforma Gentile.
Una tre giorni di pane, amore e fantasia.
Con tanto di attestato di partecipazione.
Magari in pergamena antichizzata, con firma del pontefice (in gotico latino).
Più due ingressi omaggio per l’Oktoberfest.

Allora, ministro, ce lo concede?

CP

commenti
  1. Aurelia Pusar ha detto:

    qualche volta si può fare un certificato di malattia

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